Abril es el mes de las prisas. En poco más de tres meses se inaugura la temporada de verano y para algunos, empieza la cuenta atrás para quitarse esos kilitos que creen que les sobra. Ya sabes, el objetivo es conseguir ese cuerpo 10 del que tanto hablan las revistas, sin darse cuenta de que la mayoría nos conformamos con aprobar con un cinco pelón.

De ahí que la primavera sea la temporada de oro de los gimnasios: los dueños de estos negocios se frotan las manos porque saben que en breve, se unirán a sus filas aquellos que hacen poco deporte pero tienen una gran cantidad de remordimientos de conciencia. Aprovechando el momento, como es lógico, han diseñado entrenamientos exprés, de los que hoy vamos a hablar, para que en poco más de un trimestres puedas quemar todas las grasas que te sobran… Eso sí, nada es milagroso y todo requiere un sacrificio, aunque en estos casos se necesita un nivel de tolerancia al dolor que roza el masoquismo.

“Buscáis la fama, pero la fama cuesta y aquí es donde vais a empezar a pagar, ¡con sudor!” Como recordarás, la señorita Grant  (serie Fama) nunca habló de dolor.

El Bikram Yoga

Nivel de sufrimiento: Semejante a planchar cinco coladas de ropa en un zulo, a las tres de la tarde, en pleno mes de agosto y simulando que eres la contorsionista estrella del Circo del Sol.

¿En qué consiste? En realizar 26 posturas de yoga con ejercicios de respiración durante 90 minutos en una habitación a 40 grados.  Según los expertos, además de eliminar grasas mejora tu flexibilidad, tu equilibrio mental y nivel de concentración (eso... Si no te caes redonda de una lipotimia). En cuanto al equilibrio mental, te preguntarás si no hay que estar un poco loco para hacer ejercicio a esa temperatura. Quizá cuando uno se re-equilibra, recupera la cordura y abandona estas clases.

Si inventaran el Bikram Kamasutra seguro que los 40 graditos de temperatura se llevarían mejor.

El Crossfit o entrenamiento militar

Nivel de sufrimiento: Equivalente al de los pobres chinos que concursaban en ese programa malvado que se llamaba Humor Amarillo, ya sabes, ese de pruebas absurdas donde se daban leches como panes y terminaban de con barro hasta las orejas. Recuerda: los chinos no se reían. En el crossfit tampoco lo harás tú.

¿En qué consiste? Es una sesión de 15-20 minutos con ejercicios inspirados en los entrenamientos de los marines americanos. Cómo supondrás el nivel de intensidad es enloquecedor: tan pronto tienes que escalar una pared, como hacer fondos para después saltar infinitas veces en el step y terminar haciendo abdominales con un disco apoyado en tu cintura. Eso si no te obligan a cargar una rueda o dar martillazos. De todos modos, si sales de la clase arrastrándote como si estuvieras en una misión secreta en Vietnam y hablando muy bajito porque te has dejado un pulmón y medio, ¡puedes estar contento/a! Podría haber sido peor y acabar en una caja de pino, cubierta por una bandera americana, rodeada de todos tus familiares con la banda sonora de Pearl Harbor de fondo.

Gracias al entrenamiento militar, te aseguras de que eres capaz de cambiar la rueda de tu tractor, aunque te deje tirado/ una noche en medio de la autovía al volver de farra.

El Body Jump

Nivel de sufrimiento: como tirarte de la lanzadera del Parque de Atracciones cientos de veces sin saber, si en una de esas te crujes la espalda o sales disparado/a por los aires.

¿En qué consiste? Es una clase de 60 minutos donde tienes que realizar una serie de ejercicios mientras saltas en una pequeña cama elástica al ritmo de la música y créenos: los monitores no pinchan baladas. Para aquellos que envidian a sus hijos cuando les ven saltar en las camas elásticas, el body-jump será su sueño hecho realidad. Además las clases son un rato divertidas. Pero si tu coordinación y equilibrio no son muy buenos, la sensación de que te vas a romper la crisma te genera tal estrés, que sales de la sala besando el suelo como el Papa. Tampoco es muy agradable ver frente al espejo como rebotan las carnes sobrantes (y los pechos de una).... 

La electromusculación

Nivel de sufrimiento: como el peor dolor de muelas que hayas tenido en tu vida.

¿En qué consiste? Esta actividad combina la electroestimulación (o gimnasia pasiva) con los ejercicios de tonificación para que el músculo trabaje el doble y queme la grasa más rápidamente. Para que te hagas una idea, te ponen una especie de chaleco con electrodos que suelta descargas diabólicas mientras trabajas la zona de tu cuerpo que quieres mejorar. ¿No se te pone la piel de gallina? Aunque es difícil de comprender que alguien desee sentirse como una rata de Skinner durante 20 minutos, lo cierto es que aquellos que no tienen un excesivo nivel de grasa, no necesitan matarse a abdominales todo un año: en tres meses el 'six pack' está asegurado. Claro que si te paras a pensar un poco: ¿tener barriga es un delito tan grave como para sentarse en la silla eléctrica? 

Seguro que con tanto electroshock, esta parejita no gana suficiente para comprar mascarillas antiencrespamiento.