Ya llevamos unos años utilizando la reina de la redes sociales, pero con el tiempo, la gente se ha acostumbrado a hacerlo de una manera que a los demás nos resulta medio absurdo, medio sin sentido. Otras veces descubrimos nuevas cotas de lo conocido como "vergüenza ajena" en forma de comentarios, publicaciones o fotos. Si no quieres manchar tu imagen, por no saber lo que está bien visto y lo que no en Facebook, te chivamos las 10 cosas que no mola ver en tu muro.

Dar a me gusta a tus propias publicaciones

Vamos a ver, se supone que si publicas algo es porque te gusta de antemano y lo haces sin estar amenazado ¿Porqué recalcarlo? ¿Es que cuando lo publicaste no sabías si te gustaba pero al leerlo ya si? Seguro que los que lo hacen se votaban a si mismos cuando se presentaban a delegado de la clase. Ese autobombo no es sano. Esa auto-palmada en la espalda no es nada cool amigos. ¿Os imagináis a un cantante que se aplaude a si mismo después de las canciones? Que es su propio fan?!!!. 

Comentar el primero tus propias publicaciones

Esa gente que escribe una publicación del estilo "Estoy harto de todo…". Tu la lees, y sin prestar mucha atención, y a la que vas a apartar la mirada para ir a una foto de gatos, te das cuenta que hay un comentario, uno solo, como invitándote a quedarte, como invitándote a curiosear.  Entonces lees: "y cuando digo estar harto es estarlo del todo". ¿Qué ha pasado aquí? No comentes tus propios comentarios, no cuentes las cosas a plazos, no hagas un bonustrack. Si tienes algo que añadir, pulsa el botón editar y arregla ese. Para algo Dios inventó esa opción.

Fotos de pies

Uno de mis favoritos. He de reconocer que yo mismo, a modo de mofa, usé esta técnica para publicar una foto desde San Francisco en mi muro. ¿Os imagináis la vergüenza que pasé haciendo una foto de mi pie desnudo en el puente Golden Gate? Pues esa misma, pero ajena, es la que pasamos los demás cuando vemos las de vuestros pies en la playa una y otra vez. ¿Que significa la foto? ¿Tus pies están en la playa y tu no? Yo he dado por válida mi teoría de que todo aquel que publica fotos de sus pies es porque son más fotogénicos que su cara.

Fotos de piernas

De los guionistas de fotos de pies llega esta nueva modalidad inquietante y absurda. Si, sabemos que eres tan vago como para no girar la cámara y condenarnos a ver fotos de tus pinrreles, pero por lo menos estira las piernas. Al menos eso. ¡Mueve dos músculos!. Estas fotos salchicheras solo conseguirán demostrar tu poco arte fotográfico y tu vagancia extrema.

Reto: Adivina en la foto cuales son piernas y cuales salchichas.

Aceptar a tus padres

Esto no es que quede mal, o que no siente bien a los demás, es que directamente es pegarte un tiro en el pie. Cuando publicáis algo que lleváis toda la tarde pensando, algo ingenioso, que sabeis que va a petardo con comentarios y "me gusta", la primera que comentará será vuestra madre para decir: "Que graciosa eres hija". Es como si fuerais otra vez pequeños y vuestra madre os limpiara con saliva una mancha delante de los amigos. Acaba con vuestra reputación de un plumazo. A partir de que aceptas a tus padres en Facebook se acaba tu intimidad. Te volverás comedido, precavido, cauto. Las madres tienen mucho tiempo libre y el ojo de Sauron siempre vigila.
 

La ruta que haces cuando sales a correr o en bici solo te interesa a ti, bastante tenemos ya con seguir tus niveles del Candy Crash

Estados de menos de 3 palabras que empiezan por "De…"

Estos comentarios los suelen hacer los que yo llamo "usuarios en desuso". Esas personas que jamás dicen ni hacen nada en facebook, salvo cuando cogen vacaciones o puentes. Es ahí cuando creen que en Faceebook lo que se lleva es poner un comentario o una foto por cada paso que das o cosa que haces. Cada una más aburrida que la anterior. Sin parar. Como si Manolo Lama radiara su vida, Ahí llegan los "De cenita", "De cachondeo", "De playita" o uno de los más famosos "De siesta". ¿Hay algo más aburrido para alguien que ver a otro echarse la siesta? Pues imagina leerlo. Tambíén es habitual el uso del gerundio, con unos terroríficos: "Corriendo", "Descansando" o "Gintoneando". Este último con la peor foto que se pueda hacer de una copa de alcohol.

Ñoño-imágenes

Un gran clásico de Facebook. Son esas imagenes realizadas en perfectos cuadrados que, con una tipografia horrenda y bochornosa de colores incombinables, suelen dejarte frases tan motivadoras y evocadoras como "Nadie encuentra su camino sin haberse perdido varias veces", o "No llores por no ver el sol porque las lágrimas no te dejarán ver las estrellas". ¿Hay academias donde enseñen a elaborar estas frases tan vacías? ¿O son filósofos que se quedaron en primero de carrera? De cualquier modo, el auténtico delito lo comete el humano que se dedica a buscar esas frases y colocarlas sobre imagenes a cual más cursis. No compartas esto en tu muro. En todo caso, copia la frase y hazla tuya. Ya que eres cursi y ñoño, atribúyete todo el mérito. 

Veganos

¿Sabeis como descubrir si una persona es vegana? No hace falta, es lo primero que te dicen. Pues en Facebook también pasa. Todo el tiempo. Sin parar. Los veganos solo tienen un objetivo en la vida de sus redes sociales: hacer saber a todo el mundo que son veganos. Y que lo siguen siendo. Todo el tiempo. No conformes con esto, intentan convertir a los demás humanos que les rodean al veganismo, pero no con dulces palabras o resaltando las ventajas de esta condición, sino con fotos de cerdos sangrando, vacas degolladas o pollos recien decapitados. ¿Qué clase de sistema de atracción de adeptos es este? Es como si la iglesia, para captar nuevos curas, enseñaran fotos de portuguesas con bigote. Está bien sentirse orgulloso de lo que eres, pero no hace falta evangelizar a los demás. Otro día hablaré de las hamburguesas de tofu.
 

Fotos de bebidas

La primera hizo gracia. La segunda estuvo curiosa. La tercera ya rozaba el dejavú. Pero yo creo que ya está bien de subir a las redes sociales fotos de Gin-Tonics, cafés del Starbucks y Cervezas de terraza. No se que simbolizan exactamente a día de hoy estas obras maestras de la fotografía. Está muy quemado ya. Muy muy quemado. Colgar una foto de una cerveza en la mesa de una terraza, sin más, es como llamar a un colega que hace un mes que no ves y decirle "ey! me estoy tomando una cerveza". Imaginaos la cara del otro... cara de importarle una mierda, evidentemente. Hay que elevar el listón, ser más creativos, inventar nuevos conceptos. Yo estoy trabajando en uno nuevo: fotos de bombonas de butano. Ahí lo dejo.

Conversaciones con tu pareja como si nadie te leyera (vease en Google: Puke Rainbow)

Por último, he querido hacerle un pequeño homenaje a todas esas parejas, cuyos muros de Facebook son más sosos que la de Los Serrano en el Club de la Comedia, pero que se permiten el lujo, la licencia o el capricho, de hacernos partícipes de sus conversaciones llenas de arrumacos y carantoñas digitales. Esa foto de ella titulada "Mi primer día en la oficina", a la que el contesta a la velocidad de la luz "Que guapa estás cariño!", con el consiguiente "Gracias mi vida", y así hasta el infinito. Lo siguiente que pasa es un vacio de comentarios debido a que OS ESTAMOS LEYENDO y nos SENTIMOS INCÓMODOS. Yo siempre dudo de si cuando se lo escriben están uno al lado del otro sin dirigirse la palabra. Una relación gélida en persona, pero apasionada en la red. Personas que se enamoraron por Messenger y ahora no saben como llevar la relación en el cuerpo a cuerpo. Dadle la vuelta a la tortilla y no nos hagáis vomitar más arcoiris. 

Nota del autor: Que nadie se ofenda si se siente aludido. Es una crítica constructiva. Os odio.