Guía para aprovechar el ‘black friday’ sin engaños ni dolor:

El ‘black friday’ ya está aquí. Ya llegó. Como la Navidad, los turrones en septiembre y la operación bikini 2016 (SEH) ¿Que qué es? Básicamente, una movida. Ofertas, descuentos, impulsos. Arrepentimientos, lloros, golpecitos en la pared suplicando en bajito. El ‘black friday’ es como la puntita de las rebajas. ¡Ay que sí, pero no! ¡Venga, un poquito solo! ¡Un poquito más que esto no cuenta! ¡Seré virgen hasta enero! Ahora imagínate este momento en la aplicación del amor preferida por los jóvenes de hasta 53 años. ¡El ‘black friday’ del amor! Que casualmente cae en viernes, día santo para los solteros más exigentes de los menos exigentes. O sea, tú.

El ‘black friday’ tindereño es la gran y última oportunidad para encontrar el mejor regalo de estas navidades para tu madre: un yerno / nuera. ¿Te imaginas entrar en casa con semejante obsequio entre tus brazos? No os pongáis nerviosos. Podéis hacerlo.

Qué bonito se ve el amor y las primeras citas desde el Universo de Nuestras Madres... sigh.

Por eso, todo el equipo queremos desearte suerte y también darte un paquete de preservativos una lista de ojocuidaos (consejos, señora) para que no se te vaya de las manos y acabe siendo una pesadilla antes de navidad.

En el Black Friday Tindereño debería haber una opción llamada "Perhaps, Perhaps, Perhaps".

Preparados. Listos. Pues aún no.

A ver, que tampoco hay que preocuparse por lo de ir a las cenas y comidas de Navidad en completa y armoniosa soledad. Piensa que toda esa gente que está sentada en tu misma mesa, pagaría por ir sola a cualquier otro sitio. A CUALQUIER OTRO SITIO. Vamos, que si te pierdes el Black Friday en Tinder tampoco pasa nada, solo será un viernes negro más en tu vida de mierda. De esos de peli, manta suave de Primark (ya hablaremos seriamente sobre esto) y Ruffles Jamón mojadas en Nutella.

Ahora sí:

1. Haz una lista. Qué necesitas, qué quieres y qué buscas. Establece un objetivo claro. O quince. Ya filtrarás más tarde. Una lista bien hecha podrá ahorrarte tiempo y colas desagradables (jejeje).

2. Filtra (ahora sí). Todo el rato y muy fuerte. Prioriza. Rankiniza. No digas que sí a todas las ofertas que se crucen por delante de tus ojos. Solo hazlo con casi todas.

3. No te ansies. Muy mal se te tiene que dar para que no te lleves nada con valor a casa. Con valor tú, me refiero. Porque hay cosas que para llevárselas a casa hay que tener mucho valor. Y tú lo tienes. Apláudete .  

4. Compara. Con todo lo que hay, ¿te vas a quedar con el que te venda la moto más barata? Puede que sí. Yo lo haría. Posiblemente esa sea la peor moto de las mejores. Del montón de por el medio.

En Tinder, como en tu fondo de armario, no puedes exigir tener todas las opciones. Tendrás que elegir o acabarás con un guiñapo.

5. Alerta con los timos. No te fíes de las fotos. Las calidades no suelen parecerse a la realidad. Mejor ver en persona. Toca. TOCA MÁS. MÁS. ¡MÁS, COPÓN!

6. No es amor, es euforia. Y no, no es tensión sexual, es necesidad. Controla tus sentimientos. Hoy será un día muy intenso y tienes que ser fuerte. Un rato, luego ya no.

7. Ponte cómoda. Vas a tener que patear mucho culo.

8. No gastes demasiado. Tiempo, principalmente.

Tienes treinta y tres segundos para inventarte un dolor de algo imaginario.

9. Organízate. Tienes poco tiempo y muchas cosas que juzgar y probar después en casa.

10. Disfruta. De lo que puedas. De lo que sea. De lo conseguido o del arduo proceso de selección.

Y recuerda, si no quedas satisfecho puedes devolver. De vomitar, digo.