Relaciones en la Red, ¡me he enamorado de una App!

Relaciones en la Red, ¡me he enamorado de una App!

Relaciones en la Red, ¡me he enamorado de una App!

Internet, el gran invento del siglo XX, está mutando hasta convertirse en un Cupido cibernético que lanza sus flechas del amor a través de App que te permiten desde localizar a ese hombretón que pasa por tu lado y te deja con la baba colgando a, si no eres afortunada y en tu vida cotidiana solo te cruzas con mortales que no podrían protagonizar la última portada de Men's Health, crear el modelo de tus sueños para ti.

De las fotos falsas que te permiten ligar con un galán con el que nunca podrás quedar para que no descubra la mentira, pasando por las App inteligentes que en las que te puedes adelantar a una futura infidelidad y dejar a tu pareja antes de que ocurra, hasta practicar cibersexo con la aplicación de tu novio ideal. 

La seducción siempre ha sido un arte. Y si no que se lo digan a nuestros abuelos que se esforzaban en aprender algunos versos de poesía, las canciones de Nino Bravo o bailaban pasodobles para impresionar a la que probablemente se convirtió en tu abuela en el guateque de turno. Las estrategias siempre han estado ahí igual que los experimentados casanovas que solo han tenido que utilizar los recursos para convertirse en el marido que ningún padre quiere para su hija.

Pero, por lo menos, se lo curraban. Ahora todo ha cambiado. Hemos evolucionado, dicen. Ya no es necesario llegar a la discoteca con las mejores galas, el pelo repeinado hacía atrás como si la vaca de central lechera asturiana hubiera hecho su mejor trabajo y unas gotas de varón Dandy para captar la atención de esa jovencita tímida y calida con las mejillas teñidas de rosa, que en lo único que podía pensar es en que la llevasen al descampado con menos iluminación y le hiciesen todas esas cosas que ella criticaría al día siguiente, como buena dama que tenía que fingir ser. “Los bosques de mi época esconden más secretos que los libros esos eróticos que te lees ahora”, me dice mi abuela. Y por la risita maléfica que le entra no lo pongo en duda.

Sin embargo, en pleno siglo XX ya no es necesario ni verse. Nos hemos vuelto vagos y la primera criba se produce sin haber tenido siquiera un contacto previo. El culpable de todo eso tiene nombre, Internet, y apellidos, ligar en la red.

 

Y entre selfie y selfie de seducción a veces se cuela una sorpresa.

TE CONVIERTEN EN LADRÓN POR UN BUEN MOTIVO. ¿LECHE PARA ALIMENTAR A LOS GATITOS INDEFENSOS DE TU BARRIO? ¡NO! FOTOGRAFÍAS DE TUS AMIGAS BUENORRAS PARA LIGOTEAR EN CHATS.

Empezamos con esos chats de yahoo en los que una conversación se decidía de acuerdo a la fotografía que te mandaban a pesar de que eras consciente de que la mayoría de las personas tenían perfiles falsos, estaban de coña con los amigos o enviaban fotografías que habían encontrado en el que entonces estaba todavía en pañales: google.

Aun así seguía siendo más sano. En primer lugar porque a la mayoría de las citas no acudías sola si no con un sequito de amigas que velaban tu integridad como si fueras una virgen vestal a la que podrían arrebatar su virtud de un momento a otro. Eso o por si lo que te encontrabas al otro lado, tal y como te había repetido tu madre casi tantas veces como esa falda es muy corta, era un asesino en serie o un vampiro. Vete tú a saber.

Hay que tener cuidado de con quién nos vamos, pero siempre. Según mi opinión la proporción de locos que te puedes encontrar detrás de una pantalla y en una discoteca a las seis de la mañana con alguna copa de más es bastante proporcional. No obstante, y he aquí el meollo de la cuestión, en una discoteca puedes pasar de seguir hablando, con o menos tacto, depende del alcohol en vena, y cerrar la ventana de un chat solo requiere hacer un clic con el ratón. Pero las App es jugar en una nueva liga.

 

APPS QUE TE PERMITEN HACER LA COMPRA, PERO EN VEZ DE PEPINOS LLENAS LA CESTA DE MAROMOS

Creía que lo había visto todo con sexy o no, badoo o adopta un tío. La primera es una red social en la que adolescentes en celo y postulantes a tronistas de Mujeres Hombres y Viceversa suben su mejor fotografía (la mayoría con un trabajo creativo brutal en el baño y con un espejo de fondo) y los cibernautas evalúan si estás más cerca de ser un orco que defiende mordor o una futura conejita para Play Boy. Esto se aplica también a la inversa. También estaba Badoo que en resumen es como Meetic pero para solteros, que la mayoría no lo son tanto, que no son tan exigentes o no disponen de un sueldo para pagar la cuota mensual. Pero si ninguno de estos métodos de apareamiento te servía, siempre podías coger la cestita de la compra e ir metiendo tíos como si fueran naranjas en el mercado en adopta un tío.

Me imagino a Nicolas Sparks frotándose las manos ante la cantidad de argumentos para sus posibles novelas que podía encontrar tras un perfil falso en cualquiera de ellas. 

 

APLICACIONES QUE TE PERMITEN SENTIRTE UNA ACOSADORA Y LOCALIZAR AL JOVENZUELO QUE HA PASADO POR TU VIDA

Cuando me ha saltado en mi muro de Facebook esta App casi me caigo de culo. Con una foto de un mozalbete de estos a los que te entra ganas de arrancar de la pantalla y llevártelo a tu casa, estaba la susodicha aplicación que básicamente consiste en ir con ella activada por la calle y que si sufres un flechazo de esos de amor a primera vista, a los que a mi me gusta más llamar atracción, puedas localizar a la persona. Qué bonito. Qué romántico. Qué facilidades. Y en el último punto quiero meter también a acosadores, locos y asesinos en serie como haría mi madre. ¿Dónde está la intimidad? ¿Es que ya no hay espacio para ella?

 

Hannibal Lecter quiere contactar contigo. Menos mal que tengo michelines de sobra para que se alimente. 

DESCUBRE SI TU PAREJA TE ENGAÑA

No nos basta con los oráculos, los juegos de cartas, las pitonisas y el horóscopo que ahora la tecnología también te puede avisar si tu pareja te es o no infiel. Por no hablar de esas aplicaciones en las que contestando a diez preguntas te hacen un porcentaje del futuro que tenéis, si sois compatibles, si los hijos os saldrán guapos… ¿Y si yo no quiero tener? ¿Has pensado en eso programa de ordenador? Pues no, porque no lo hace. Responde única y exclusivamente a la informática y ésta, hasta donde yo sé y sin atreverme a decir si seguirá así en un futuro, no tiene sentimientos. 

Y la pobre leyendo en la App que tienen el 99% de compatibilidad.

INVENTA A TU NOVIO INVISIBLE

He dejado lo mejor para el final como esos postres, a poder ser con doble ración de chocolate, que esperas durante toda la cena mientras ves pasar platos y platos de cocido. Si con todo lo anterior ya estaba por mudarme a una aldea en la que la fibra óptica todavía no hubiese llegado, con esto he estado a punto de hacer un acto de rebeldía y quemar todos los ordenadores de mi casa en una pira en la terraza al grito de “¡brujería!”. Luego me he dado cuenta de que soy escritora y periodista y lo he pensado mejor.

Señoras y señores la última gran aplicación en Internet que se está haciendo de oro es Novio Invisible, un servicio que simula una pareja. De esta manera, por un “módico” precio al mes te envía textos, fotos, mensajes de voz, notas escritas a mano y llamadas de ese hombre ideal que, por si no te ha quedado claro, no existe, es un bot.

Por supuesto, el responsable de la compañía Weekend, seguramente con el símbolo del dólar dibujado en las retinas, ha asegurado que el servicio no sirve para engañar a tus amigos, familiares y compañeros del trabajo. Entre otras cosas, ha dicho que su trabajo facilita: vivir la ilusión de tener pareja si no la encuentras, practicar con un novio de mentira para estar más preparada cuando llegue el de verdad y si ya tienes tu media naranja darle “los suficientes celos para que se comprometa”.

El novio en cuestión es como un señor Potato con forma humana. Tú eliges el nombre, la edad, todo de ojos, tamaño de pene, la personalidad, su fotografía y vuestra historia de cuento de hadas. Aunque, por supuesto, si no tienes imaginación un equipo de creativos te la crean o puedes recurrir a la automática que es más o menos el estándar que les gusta a todos. Eso sí, con tantos datos falsos supongo que habrá que empollarse como si fueran los exámenes universitarios tu relación, por eso de que no te pillen.

¿Todo es perfecto en ese paraíso? ¡Para nada! Una relación no lo sería sin discusiones así que si estás estresada solo tendrás que pedirlo y ese príncipe de carne y hueso que solo existe en Internet te montará un pollo de campeonato con lágrimas y reconciliación incluidas. 

Siendo solidaria, le mando la fotografía del actor que me gusta y me ahorro unos centimillos. 

No es una broma. Esto existe. En la vida. En la red. Si ya el Whatssap estaba creando problemas en las relaciones humanas con bares llenos de gente que no hablan porque están con el móvil, esto puede suponer el fin del amor entre personas y el inicio de relaciones ser humano-ordenador. Al final tendremos a una generación que empatiza más con lo que no existe que con su realidad. Y eso no puede ocurrir, no se pueden perder esas primeras citas desastrosas, esos besos a sapos hasta encontrar al príncipe, ese momento en el que has hecho el ridículo más espantoso y, como si fuera el canto de los ángeles, le escuchas reír, esos besos a labios mullidos y no al altavoz de un móvil, ese corazón que late al ritmo de otro y no a la velocidad de los gigas que tengas contratados. 

 

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Este artículo lo ha escrito...

Alexandra Manzanares

Alexandra Roma o Alexandra Manzanares Pérez (Madrid, 1987) es un periodista, guionista, directora de cine, escritora y, gracias a Glup Glup, columnista, ¿se comprende por qué necesita una doble... Saber más...