No sé qué le pasa a este mundo, pero últimamente veo una abundancia de gañanes que dan consejos para ligar y se hacen famosos, cuando se ve claramente que no han follado en su vida. Cómo van a follar, si sólo dicen chorradas. Ya está bien de engañar a la gente.

Por eso yo, que juraría que sí he follado en algún momento, he creado un magnífico y utilísimo repertorio de primeras frases para ligar. A lo largo de los últimos años, y a pesar de estar fuera del mercado debido a mi matrimonio y paternificación, he desarrollado un sistema infalible para ligar con desconocidas. Una primera frase que hará que caiga en tus brazos. Porque la primera frase es la fundamental, la que hace que inicies el contacto con la moza (¿se sigue diciendo moza?), la que hace que ella piense si le interesas o no, la que decide si vas a acabar en la cama o en el hospital.

Podría escribir con estas frases un libro, publicarlo en Amazon y forrarme, pero he preferido compartirlo con vosotros/vosotras gratuitamente para que todos vivamos en una bacanal continua y se animen las calles, que están muy tristes últimamente por culpa de la contaminación.

Y sin más preámbulos, porque para eso estamos hablando de la Primera Frase para ligar y no de la Décimo cuarta, aquí tenéis mi selección de las frases introductorias que os abrirán las p...uertas del amor.*

*Advertencia: frases sin testar en condiciones de fuego real.

Encuentra una chica que te guste, dile una de estas frases y luego el capitán Panaka urdirá una estratagema.

1. ¡Atchús! Perdona, te he estornudado en la cara, qué torpe. Pero, bueno, ahora que ya hemos roto el hielo...

Importante no estar contagiado de ébola, porque puede que la relación sea más corta de lo que tú querrías (pero más larga de lo que querría ella).

 

2. ¡Me encanta tu moño! (nota: no decir en la discoteca si la música está muy alta)

A las mujeres les gusta hacerse moños absurdos, pero nadie se lo dice: ganarás puntos si finges que te has fijado en él y lo alabas (o se lo lavas).

 

3. Hola, qué tal. Me encantas tú y tus amigas (nota: mirar a los ojos, no a las tetas)

No pongas todos los huevos en el mismo nido, o como se diga. Esto es de Primero de Desesperado. Mantén abiertas tus opciones. Si tiene muchas amigas, a alguna no le importará hablar contigo, por pura probabilidad.

 

4. Permíteme que insista: ¿cuántos puntos te quedan en el carnet?

Es el momento en el que si se te da bien imitar voces lo hagas. Sólo recuerda que esta frase, que es un winner con la voz de Matías Prats, funciona peor con la voz de Chiquito.

 

5. Me recuerdas mucho a mi próxima ex mujer.

Eres un hombre con pasado que ha sufrido: eso a las mujeres les mola porque despierta su instinto de enfermera. Pero por otra parte la frase demuestra que eres un poco cínico; como los chicos malos que les gustan.

 

6. Me recuerdas mucho a mi mujer; pero en guapa, jajaja. Ah, que eres tú, cari, perdona. Esto de salir sin gafas…

Lleva gafas. Ya sé que te ponen cara de alelao, pero de verdad, a la larga es mejor. A menos que quieras ligar con tu mujer. Ahí ya no me meto. Cada uno con su parafilia favorita.

 

7. Perdona, se te ha caído esto (le da un cuadro original de Picasso).

Intenta que no sea un cuadro de Picasso demasiado grande o ella creerá que estás fanfarroneando.

 

8. ¿Eres la de la foto?

A lo mejor no lo entiendes. Es que es un chiste de Tuiter. Lo más probable es que esa chica a la que se lo dices en un bar sea un señor. Como en Tuiter.

 

9. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav.Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav.Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav.Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav.Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav.Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. RT. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav. Fav.

Paso mucho tiempo en Tuiter PORQUE QUIERO. Pero lo puedo dejar cuando me dé la gana.

 

10. Verte ha afectado mi corazón más que mi consumo compulsivo de triglicéridos y transaminasas.

No hay chica que no se sienta atraída por alguien que la compara con una deliciosa hamburguesaca.

 

11. ¿Vienes mucho por aquí, mamá?

Acepta tu complejo de Edipo de una vez. Lo peor que te puede pasar es que acabes matando a tu padre y arrancándote los ojos. Y estarás de acuerdo conmigo en que mejor eso que este celibato absurdo.

 

12. Oye, perdona, ¿tú no serás modelo de alta costura y tienes encanto y unas piernas de locura?

Ella no va a entender la referencia, probablemente. Si la entiende lo mejor es que huyas, esa chica es rarísima. Llévate este vídeo preparado, por si acaso. Di que Francisco es cuñado tuyo.

 

13. (...)

                          

Si tienes esta cara y este cuerpo lo mejor es que no digas nada. Sólo puedes estropear el efecto de esos abdominales.

 

14. Si bebes, no condussscas, jajaja. No, en serio, ¿eres ciega de verdad?

Truco: si es ciega de verdad le puedes mirar el escote impunemente durante mucho rato.

 

15. ¿Sabes cómo se dice Me gustas en vulcaniano? ¿Y en alto élfico? ¿Y en slitherin? ¿No me contestas porque no sabes o porque eres un maniquí y te he confundido con una persona?

Dudo mucho que si entiendes lo que te digo seas capaz de decir todas estas frases sin tartamudear o desmayarte, pero bueno.

 

16. Me cuesta mucho conocer mujeres que me quieran por mí mismo y no porque sea el único heredero de Bill Gates. Oh, se me ha escapado. En fin. Mantén el secreto.

Ponte gafas de sol. Vas de incógnito, ¿recuerdas?

 

17. Siri, ¿estudias o trabajas?

A ver si Bar Refaeli es tan arrogante conmigo cuando inventen la Siri con cuerpo de verdad.

 

18. En el cielo deben estar buscando un ángel que se ha perdido, porque está aquí, mirándote el culo.

Esta no sé si va a funcionar, pero yo me he reído. Es conveniente averiguar si ella es tetista o culista.

 

19. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que pasar más veces?

Su reacción es positiva si te contesta:

1) Sí, creo en el amor a primera vista; tómame.

2) Pasa treinta o cuarenta veces más, a ver.

3) Yo no parlo mucho españolo.
 

Es negativa si te dice:

1) Yo no parlo mucho españolo, patético remedo de galán trasnochado.

2) Sí, creo, aparta que está ahí, detrás de ti.

3) ¿Por qué no me has dicho la frase de lo del heredero de Bill Gates? Esa sí que me gustaba. Esta es una mierda.

 

20. Pizza, morena, pizza con garbo… (ofreciéndole una porción recién comprada. IMPORTANTE QUE NO SEA CON PIÑA)

Éxito casi garantizado al 98% si la chica lleva cuatro o cinco días sin comer porque ha naufragado y tú te la encuentras en un barco y la rescatas. Es un poco la actualización del mítico: Esta noche follo. ¡Follo con fatatas!

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No se lo digas a ella: es rubia y la frase no tendría ningún sentido. Se reiría de ti.

 

21. No quiero presumir, pero… ¿sabes el tamaño de la polla de Fassbender? Pues yo escribí un artículo en Glup Glup sobre qué les gusta a las mujeres y puse un gif suyo.

No hagas gestos guarros. Elegancia, discreción. Deja que actúen las palabras “polla de Fassbender” y produzcan su efecto mágico.

 

22. No me creo que seas sorda, ciega, muda y ucraniana.

Esto es más una segunda frase, pero a lo mejor prefieres usarla como primera, para ahorrar tiempo.

 

23. ¿Nos hemos visto alguna vez en la Casa de Gryffindor?

Ten cuidado, puede que la chica sea de Slitherin. Esas chicas no traen nada bueno, me lo decía mucho mi madre.

 

24. Fernando Galindo, un admirador, un esclavo, un amigo, un siervo.

Los clásicos siempre funcionan. Por eso son clásicos.

Truco prémium: busca chicas con cara de rusas para incrementar las posibilidades de que se llamen Katia.

 

25. ¿Y hace mucho que eres monja?

IMPORTANTE: Asegurarse de que no estás hablando con Batman.

 

26. ¿Cuántas veces han intentado ligar contigo esta noche, contando con esta?

MUY IMPORTANTE: no hace falta hacer gracietas todo el rato. NO digas NADA si te responde que CINCO.

 

27. ¿Te gustan los niños? ¿Quieres que te haga uno?

¡Y le haces un dibujo de un niño! BWAHAHAHAHA. Esta magnífica argucia mezcla al mismo tiempo la picardía de cualquier relación con la ternura de dibujar torpemente un niño.

 

28. Mira lo que está diciendo mi bíceps en Morse.

Bíceps cortesía de Chiqui Palomares.

No te molestes en aprender Morse, hay pocas posibilidades de que la chica con la que quieres hablar sea telegrafista.

 

29. ¿Este es tu perro? Me recuerda a mí de joven. Bueno, yo no intentaba tirarme cualquier pierna, jajaja. Yo era un poco más selectivo. Ahora, en cambio… ¿Oye? ¡Oye!

Asegúrate de que lo que hay al lado es un perro y no una rata o su hermana.

 

30. ¿Has oído hablar de la capacidad sexual de los Escorpio? Tengo aquí varios recortes de periódicos que lo prueban.

Como decía el poeta, la mujer es granujilla y se aprovecha del hombre blandengue. No seas un hombre blandengue. Aporta pruebas, aunque las tengas que fasificar, porque la mujer es desconfiada por naturaleza.
 

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Bueno, pues eso es todo lo que os puedo contar. Me guardo un par de frases para mí por si al final mi mujer lee este artículo y decide que quiere el divorcio.

Ah, espera otro briconsejo final. Si la chica a la que le entrais con estas frases tiene una copa en la mano, tomad una medida de precaución elemental y llevad el chubasquero puesto. Por si acaso.

Buenas noches y buena suerte.