Las mejores peliculas mierder que verás en 2015

Miércoles, 17 de Diciembre del 2014     |    Por Javi DC

Las mejores peliculas mierder que verás en 2015

Ya no queda nada para cambiar de año y que los estudios de cine nos empiecen a ofrecer sus promesas para 2015. Pero hay que tener cuidado porque las que ahora nos venden como las mejores películas de 2015. Pueden ser cacas bastante grandes.

¡Madre mía! La que se nos viene encima. En 2015 los cines se están preparando para algunas de las películas más esperadas de todos los tiempos, junto con otras que llaman poderosamente la atención de los más cinéfilos. Pero si se da un pequeño repaso a la lista de los próximos estrenos, y tras ver sus respectivos trailers, nos podemos encontrar mierdas de todos los calibres.

Ya sabemos que hay auténticos especialistas en hacer con una película que no pondrían ni en las sobremesas de Antena 3 una joya visual que te lleve al cine como un zombi. Y sólo montando un fragmento de ochenta segundos. Y picarás. Para evitar esto hemos analizado los cinco trailers que más nos han dejado con el culo torcido y que posiblemente escondan detrás una película "mierder".

JURASSIC WORLD

Pero... vamos a ver: ¿por qué siguen confiando en que hacer un parque temático con dinosaurios creados genéticamente es una idea segura? ¿Quién diseña el parque? ¿Calatrava? Aquí hay un concepto que nadie ha entendido durante generaciones y es que, cuando haces tres películas sobre que los dinosaurios son jodidos de controlar y matan, no es necesaria otra más. A no ser que lo que quieras es jugar con las nuevas maquinitas que hay para hacer animales por ordenador. El tío Steven lo sabe y por eso paga la peli. Y de paso se asegura el tiro metiendo al niño de Super 8 y al prota de Los Guardianes de la Galaxia, que va en moto entre velociraptores a lo Marc Márquez (pero pagando impuestos). Una trama que seguro que tendrá 287 guiños a la primera peli, A LA BUENA, y que hundirá la franquicia como sólo supo hacer el tío Steven con Indiana Jones 4. ¿Coincidencia? (con la inestimable ayuda de George Lucas, que me han dicho que se le da muy bien hacer precuelas y secuelas también).

 

TERMINATOR GÉNESIS

Ya de por sí el título da pereza. Pero es que después de ver el trailer y de recordar las cuatro pelis anteriores, lo único que me queda por preguntarme es: ¿de qué coño va esta? No paran de darte a entender que las reglas han cambiado. Si, ¿pero cuáles? ¿Las de hacer guiones sin fumar crack? Es como si hubieran metido todas las pelis de Terminator juntas en una coctelera, junto con los guionistas de Perdidos, el hermano de Chris Nolan, y Garci y... ¡BOOM! Ya tenemos nueva peli. Y la guinda del pastel: Schwarzenegger. Que no sólo se conforman en meterle por ordenador de joven sino que también va en directo, con su edad actual. No me quiero ni imaginar la fumada que se pegarían los guionistas para cuadrarlo todo. El único punto a favor es que sale nuestra amiga Emilia Clarke (la más que querida Daenerys Targaryen en Juego de Tronos) haciendo de Sarah Connor. Había ganas de verla en un papel que requiriera más de tres gestos faciales, aunque no era mi favorita para encarnar este papel. Para mi la mejor opción era… espera un momento que resulta que sale en la siguiente peli "mierder".

 

PAN

En serio: ¿por qué no hacer películas sobre historias nuevas? El hedor que desprenden este tipo de proyectos de historias ya contadas, que te vuelven a contar en cierta manera lo mismo que te contaron las anteriores, es IN-SO-POR-TA-BLE. Esta vez con el añadido de ser una precuela de Peter Pan, contándonos como llegó a ese mundo, cuando creo que a nadie le interesa. Es como Lobezno Origen, pero aún peor. Aunque también con Hugh Jackman. Pero peor también. Aunque este tío, lo pongas donde lo pongas, siempre defiende sus papeles bastante bien. Además aparece la que comentábamos anteriormente, que era nuestra favorita para haber sido la Sarah Connor de Terminator Génesis, la encantadora de mentes Rooney Mara, por la cual sentimos más que admiración desde que hiciera de Lisbeth Salander en Los Hombres que no amaban a las mujeres de David Fincher. Volviendo al tema de Peter Pan, ¿cuántas pelis van ya? ¿Cuatro? ¿Soy el único que se ha dado cuenta de que JAMÁS, por mucho que lo intenten, les va a salir una peli mejor que HOOK? Pero me imagino que la máquina de contar billetes con estos proyectos no parará de funcionar. La de contar la originalidad seguirá a cero.

No hemos hecho mención al cine español porque al ver en la lista de estrenos el título "Anacleto: Agente Secreto" hemos llorado. De pena.

MAD MAX: FURIA EN LA CARRETERA

Aquí he de decir que por lo menos han contado con el creador, allá por el siglo quince, de las primeras películas de Mad Max en las que salían Tina Turner y Mel Gibson cuando aun estaba en sus cabales. El tráiler nos deja ver un más que aceptable look metálico y "desertero", que no defrauda. Al menos a los que vimos las antiguas. ¿Pero y el argumento? ¿Volvemos a empezar? NO ES NECESARIO. ¿Por qué no contarnos más sobre aquellos días? Otras movidas, otras historias, otras peripecias, otras aventuras, otras efemérides... pero en el mismo lugar. Me atrae mucho el look de la peli: el coche erizo, las explosiones cada dos segundos, las carreras de coches por el desierto de Almería, Charlize Theron con la cabeza rapada… Pero el guión puede estar escrito por un mono fumando o por Cañita Brava puesto de setas. Se ve que su creador (el que sale con letras gigantes en el trailer) necesitaba cash y puso su mente a estirar el chicle de esta historia. Una pena porque no creo que consigan hacer algo mejor que Más allá de la cúpula del trueno. Eso, amigos míos, sí era cine de aventuras.

 

50 SOMBRAS DE GREY

Lo sé, lo sé. Me vais a tirar al barro por esto. Pero ya está bien. Las cartas sobre la mesa. Que el libro haya tenido éxito no significa que la peli sea buena. ¿O queréis ejemplos? Me imagino que no hace falta. He podido escuchar a lo largo de mi vida la frase “el libro es bastante mejor que la peli”, más veces que a mi madre la de “no pases, que está fregao”. Pues este es un caso clamoroso que vería hasta Serafín Zubiri. Y os lo digo sin haber leído ni una sola letra del libro. Pero es que el tufo tira para atrás. Hasta tres actores rechazaron el papel de protagonista por el previsible encasillamiento en sus carreras (por no decir "posible mancha en su historial"). Hasta tres veces cambió de director la cinta por discrepancias en los guiones. Y ya no os cuento el desfile de posibles protagonistas de la película que se negaron a hacerla para acabar siendo protagonizada por la hija de Don Johnson (el rubio de Corrupción en Miami), que ha declarado públicamente que “es una deshonra que su hija haga esa peli”. A lo mejor su hija debería opinar sobre la carrera de su padre también, pero eso es otro temario. Yo lo que digo es que mal se llama “friki” a un tipo que se emociona viendo el tráiler de la próxima película de Star Wars (Dios te bendiga J.J.), pero a las millones de fans que ya hacen cola para ver esta película no se las puede toser.  Pues a todas estas fans locas, que quedan con las amigas para comentar que están enamoradas de un sadomasoquista, os quiero dedicar unas palabras:

Todas y cada una de vosotras tuvisteis esta pinta viendo el tráiler por primera vez

Y lo sabeis

 

 

Solo me queda una última cosa que deciros. Si os veis en la puerta del cine dudando si entrar o no a ver una de estas pelis…

¡CORRED, INSENSATOS!

 

 

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Este artículo lo ha escrito...

Javi DC

Javi Del Campo (Madrid, 1983). Criado entre Steven Spielberg y Los Héroes del Silencio, de alguna manera estaba destinado a caminar sobre esa pequeña linea que separa al mitómano del friki. Amante... Saber más...