Chungo. Muy chungo se me quedó el cuerpo después de ver el otro día por primera vez el nuevo anuncio navideño de la Lotería. Me imagino que a estas alturas todo el mundo lo habrá visto pero, por si acaso, lo pongo aquí:


Después de que os hayáis recuperado de este infierno audiovisual, voy a analizar los mejores momentos, the greatest hits, de este anuncio, del cual podría estar hablando horas.

Situación

Un pueblo, al parecer pequeño, que en plena noche se ve sorprendido por la aparición de cinco cantantes, cual alienígenas a los que les ha dejado tirados la nave, como a Alf, y que lanzan un mensaje de paz al pueblo con el fin de que no los maten. O por lo menos, así lo entiendo yo. Porque ya me contaréis si no qué sentido tiene todo. ¿Qué mierda es eso? ¿Un concierto? ¿Sin escenario? Fijaos en que hay ARENA en el suelo. Como si fuera una plaza de toros. Porque si es nieve, fijo que alguno de los cinco estaba agachado enrollando un billete… Bueno, que me lío.

Lo mejor es que todo el pueblo lleva velas sin que se haya ido la luz, que me imagino que utilizarán posteriormente para prender fuego a los visitantes. Y no sería la primera vez que pasa esto en algunas zonas de España. Para acabar este punto destacar el plano en que dos personas del publico se dan la mano como diciendo: "Mamá, TENGO MIEDO".

Personajes

Empezando por una Marta Sánchez que, con esos huesos de la cara así de marcados, no me extrañaría que la llamaran para salir en la próxima temporada de Bones, pero para hacer de cadáver. Aun así, mantiene el tipo, y parece que en cualquier momento se va a girar y va a decir: "Buffffffffffffff"
Su mejor plano: Sin duda uno al lado de Busta en el que se ve que su melena se mueve descontrolada por el viento, mientras que a él ni le roza. Qué cosas, ¿eh?

Luego llega el turno de nuestro querido David Bustamante (Busta para sus amigos, como yo). Muy concentrado en mostrar su piñata blanca y perfecta que, aunque ya sabemos que le costó un dinero, da un miedo muy difícil de asimilar. No sé si es por su parecido a José Vélez mezclado con Matt Dillon de Algo pasa con Mary o por sus continuos aspavientos cuelliles (parece que en cualquier momento se le va a desenroscar la perola), pero el tipo da mal rollo. Quizás se nota demasiado que, de los que está ahí, es el sobrero.
Su mejor plano: En el que sale de la mano de Montserrat Caballé. ¿Por qué? ¿Quién sujeta a quién?

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Gracias, creativos publicitarios, por hacer que no vuelva a dormir en semanas

Niña Pastori da la sensación de que está ahí por obligación. Como en la pelis americanas, que siempre tiene que haber un negro. Pues aquí parece que siempre tiene que haber uno que cante o represente al flamenco. La pregunta es: ¿era la más indicada para el trabajo? Pues sinceramente creo que sí. Porque de lo contrario, mucho me temo que los reservas eran Pitingo, Falete o Camela. 
Su mejor plano: Prácticamente en todos los planos en los que sale acompañada los demás miran hacia otro lado. Lo cual corrobora mi teoria de que era la negra.

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¡Ojo!... que llegamos a Raphael, que si solo le miráis al cuello no sabríais decirme si se trata del cantante o de la tortuga ninja. El trabajo de peluquería ha sido muy fino con él. Sobre todo para copiar perfectamente la peluca de Camilo Sesto, pero la de hace veinte años. No hay ni un solo plano frotal de su cara. ¿Qué esconde su otra mejilla? ¿Estaba sin acabar el día del rodaje o se la dejó en casa? Porque, por si no lo sabéis, Raphael se quita la cara para domir, y la deja en un barreño con suero salino. 
Su mejor plano: El final del anuncio. Cantando el tonillo con el que cantan los números los niños de San Ildefonso. ¡Ojalá Raphael cantando los números este año!

Y llegamos al plato fuerte. Aquí me levanto para escribirlo y todo. Monserrat Caballé. Hace falta consumir mucha droga —y muy pura— para decidir que lo mejor para el anuncio, para que quedase apto para su visionado, para que quedase fino, era meter a esta gran señora que, sin duda, no está para salir en la tele. Hay momentos en los que no se sabe si está hecha con motion capture, como Gollum, si es una marioneta del señor Burns de Los Simpson o si es un disfraz como Don Pimpón con un señor dentro sudando. 

Su mejor plano: No hay palabras para describirlo, así que mejor os pongo la foto.

En fin, que gracias a los señores creativos por hacer este anuncio. Ahora, cada vez que mi sobrino se porte mal, le enseñaré la foto de Montserrat Caballé y le diré: "O te duermes, o te come".